昨天下了个叫BT精灵的软件，学着下BT电影。
手苯的甚至超过了脚，对自己的评价。不过，不学习是没用的，还有适应。
接白下的种子很快，当的一声就OK。下起电影怪费劲，感觉在等什么东西，熬。
当中看卡在Q上，问了几句，她说伤硬盘，没问为何不做管理员了。然后暂停下载。


今天早上，上网又下了会儿，上班显示：完成86%。
86是个奇怪的数字，86是一个符号，清涩而落魄，但青春，呱呱的，嘎嘎的。
然后上班，Q问白：伤不伤。他说：不厉害。
就是，伤的过自己吗？
下的是《猎鹿人》，88年看的教学片，讲的什么都模糊了。
就斯特里普和德尼罗。惊艳的厉害。麻，到心。



另外:现在下雨了,想出去淋一下子.

[ Last edited by 傲蕾一兰 on 2005-4-29 at 01:54 PM ]

象蚂蚁一样

  　　夜深了，孤独的人依旧孤独。
　　网络是映照孤独的镜子，就象看着一窝窝的蚂蚁，在用细小的触角感触身边匆忙奔跑着的同类。
　　但什么才称得上是同类？
　　今晚一个人发来视频邀请，我不认得，没有接受，他说：你怎么会在我好友的名单里？一定有什么原因。我说：但你不在我好友名单里，我不认得你，你删了我吧。他说：为什么？我说：我不和陌生人搭话。他又问为什么。我说：你再不说你是谁，我一句话也不会同你说了。他说：不说算了！
　　俩人同时删除了对方！
　　就这样，也许认得，也许陌生的两只蚂蚁没有擦肩便过去了。没有遗憾，只是觉得这个人和我一样地又犟又死性。
　　在博客论坛上看到一个帖子，又点击了她的博客，她写的很好，有一种力量，痛苦的力量，或者花开流泪的感觉？我加入了收藏，我想我不会说话，只会默默地看她，就象看一朵忧伤的小花。
　　又看到一个新开的论坛，蚂蚁还在寻找着同类。
　　但多么可怜。

　　明天，把屋子收拾一下，把没用的东西扔掉，屋里太乱了，心也跟着乱。
　　换个方式与孤独为伴。

下雨了，雨衣在单位，撑把破伞上班，如果下班时天晴了，估计又是空手而回，把雨衣雨伞都放在单位。
那下一次上班时天再下雨了呢？

我在控制自己绝不丧失原则言不由衷敷衍、溢美的同时也控制住了自己不说实话。
在一刹那间我几乎要说出来了，但是我还是咽下去了。

睡不着，于是起床
心情不是很佳，大约是天气的缘故。
看着天从昏暗渐渐明亮，今天就要出发了。想到这点有些无畏起来，未来毕竟是不可知的。
而我的勇气是无知还是无畏已经无从晓的，我只能到达一个结果，对或错。
朋友问我知不知道其他更好的医院，看来她的情形不佳。
那天清早她发信息给我，我送的花全开了，很有生机。她也是，一定是的。
听到鸟叫，该上路了，祝自己旅途愉快。

春,
是酒,
杏花村酒幌子下的竹叶青,
轻尝一口,
便醉在东风里

冷春
这酒的味道就很奇怪
总有时不对节之感,
很久不喝酒了,在美也偶喝葡萄酒而已

总觉得自己已经不是可以品味的人

今天，去了二姨哪里，还有我一个小侄女。那个小侄女，叫妞妞，快三岁了。

也许是女孩的原因，妞妞很秀气，特别老实，特别听话，嘴也很甜。小小的一个人儿，眼睛水水的转来转去，看着你，听你说话，还可以一问一答。妞妞有些瘦，不爱吃饭，皮肤特别的白，长的像嫂子。

这个小小的人，让我想起了丫头。丫头有一张小时候的照片，特别可爱。那个时候，她大概还只一岁多吧？丫头也是，小小的人，穿着一件小棉袄，一双有着圆圆的头的鞋子。最可爱的是，丫头手里拎着一个很大很大的步包。

因为丫头那时候人小，个子也小，包几乎拖到了递上。丫头就那么看着前面，小撅撅嘴也抿着，很有个性，很可爱。

丫头曾经说，看到自己那张照片，好像回到过去，去亲手抱一抱自己。我说，以后我们生个女儿，你就可以抱了。

我真的很想，很想和丫头结婚，去生个女儿。

我也很想去抱她，那个个性极强的小女孩。

Keith 5-1
大部分人还沉浸在梦乡里时我和妻已经踏上了开往山西的中巴
不仅是为了去五台山还愿，还想再看看山西，这个陌生的地方
车上人很多，坐满了，个个脸上洋溢着喜悦，丝毫不见疲惫的神色
有点后悔，不该昨晚折腾到那么晚的 ：（

司机师傅姓马，领队姓吕
我小声的跟妻嘀咕：一会导游上来了可别姓罗……被粉拳暴扁……

在颠簸中眯了3小时后，一睁眼，看着妻依然紧紧靠在我肩上，心里一阵暖意
轻轻的给她盖好外套，没想到她突然调皮的向我眨眼睛 汗 原来这丫头早醒了……

电视上正在播放老警察故事，看了3遍的片子，实在无聊，翻出手机给所有人发短信
只有一句：儿子，爸爸包二奶了，别告诉你妈啊
然后看着各种搞笑的回复陶醉了许久
妻没闲着，把所有储备的零食都翻出来大吃一通，吃完还用我的外套擦手 我@_@


离开河北了，直奔大同……
记得小宝在山下嫖院时问老鸨有没大同府的姑娘
大同真的出美女么？？
我可要仔细看看……

没看到美女，只有遍地荒凉 盐碱地 全是 预料中的 依然震撼
这种土壤大概只能种土豆了

果然 进了大同 满大街的肥妞……吃土豆吃的吧

导游终于出现了！！！姓宋……不姓骡……残念

胡乱的吃了些午饭，又踏上旅途
第一站 云岗石窟
排在莫高窟之后 龙门之前

还是一样的震惊
能在岩石上开凿出一个空洞并在石头上刻一个佛爷出来真的是很不容易
尤其在没有爆破技术的古代……宗教的力量 不可限量
可以不信 但应该尊敬
一向玩世不恭的我也虔诚了一次
给每个佛爷留了纪念 然后走人
上车 开回市中心 在总工会宾馆入住

晚饭自理 跟妻出去乱逛 看看大同的王府井去
经过红旗广场 天 这是什么？？
垃圾场么？？脏 乱 差 已经超过了我忍耐的极限
妻就更别提了 对于有洁癖的她来说 只能勉强迸出一句话了
What the hell is going on here??
（我：屏蔽了 过于粗俗……）

不记得在哪里吃的晚饭了 吃完没怎么逛就回住地了
我拿本本打游戏 她看cctv3的小品大赛
然后洗澡 嘿咻 结束了疲惫而又无趣的一天

照片上传中

[ Last edited by 白白告之 on 2005-5-6 at 11:34 PM ]

Keith 5-2
今天两站 上午去著名的恒山悬空寺 下午去应县木塔
对于后者 我没有多少记忆
前者 印象颇深
不单是老查笔下令狐冲 冲虚 方证面临生死一线间时的抉择
而且我更在这里目睹了一场人间悲剧 我想我的恐高症大概是从这里来的吧

预料中的一样 人很多 几乎找不到车位
终于买了票进了门 开始排队
与上次不同 这次我不是一个人慢慢熬过孤独的一个半小时 而有妻陪伴在身边
当我因恐惧手出冷汗时 妻伸出暖暖的小手拉起我的手
一句轻轻的：别怕亲爱的，有我在身边
在我耳边回荡
比我对自己使用的任何心理暗示都来的有效

我不再颤抖了 我知道 即使我出了意外 我也不会孤单
在大难临头时能握住你的手陪你走到最后的人 很难遇到
我该知足了

等待不再漫长了 很快的 轮到我们上去了
脚下木头迸发的喀嚓声 周围人群之间的相互碰撞
依然令我心惊胆战 但我已经能去坦然面对了
迈出了艰难的第一步 后面的 也就不值一提

下来后 我认真的对妻说：以后你坐副驾的位置吧
对于喜欢飙车的我来说 这无疑把出事后的伤亡几率提高了3倍
（最安全的位置是驾驶员后面的位置 然后是副驾后面 然后是驾驶员 最危险的
应该是副驾了 出事后副驾的死亡几率大概是75%……残念）
并不是我残忍到拿妻的生命做赌注 我只是不想再让妻注视着我的背影了
让关心你的人默默的在后面凝视你 我觉得更残忍

我不年轻了 没资格再去挥霍爱人的耐心 更没资格让爱人在背后叹息了
生命真的很短暂
经常做飞机 即使飞机坠毁的几率比中六合彩还小
我一星期买三次 到我退休 中一次奖也不是不可能吧
为此 我早已准备了遗书 2份
一份给父母的 告诉他们儿子不孝顺 没机会再赡养他们了
另一份给妻的 没有字 只有一盘破旧的磁带和一张照片

磁带是我在她二十一岁生日时送她的我翻唱张学友的一张专集
一次吵架时她拿来砸我结果摔坏了 她以为被清理了其实我偷偷的修好了存着
照片是我在另一次斗气时拿相机拍她噘着嘴气乎乎的样子
然后我在照片背面写着：你生气的样子其实也很可爱
可惜后来被她扯碎了 我没找齐全部碎片 拼好了还差几块 一样珍藏着

我如果出意外了她大概就能看到这些了 呵呵 不错的回忆
以前一直觉得自己很高明 连后事都料理好了
现在觉得自己其实是蠢蛋
这绝不是她希望看的 她也没机会看
大概我死了她也不会独活的
既然这样 我为什么不坦白？
（昨天中午我翻出来给她看 结果被破坏了 还被暴扁一顿 开心 石头落地了）

整个一上午我大概都在琢磨这些乱七八糟的事情 风景其实没怎么看的
照片 没几张 都传上来
下午看的那个应县木塔更不想提了 快烂掉了 大概就这一二年了
以后估计就不让进了 要去看的还是抓紧吧 不废话了 照片奉上

[ Last edited by 白白告之 on 2005-5-6 at 11:35 PM ]

arlynn 旅游区有比赛，你可以把照片发在那里参赛。
http://www.cn808.net/viewthread.php?tid=232147&extra=page%3D1

Keith 5-6

呵呵，病入膏肓的人都没有自掘坟墓的权利，还要找人代劳 可笑
斑竹大人既然说图片发到旅游区吧，我也只好暂时终止我的杂谈了
不说山西行了，说点别的

快30的人了，心态不同以往，能平静看待大部分事情了
但有件事，永远是心中的痛处……
那就是

接受平庸……

曾几何时，我们心中都存在着一个叫理想的美丽的东西
许过千百遍的愿，长大要成为科学家，领袖等社会精英
记得看过的周总理的为中华崛起而读书，为之震撼
当晚，关好房门，对着窗前月下满满一架子书籍发誓
要以完美为努力方向为自己所爱而奋斗
大概是我唯一的一个理想

许多年后，面对满桌凌乱的数据表格和一个烫手的笔记本电脑
我沉默着。
在妻悄悄的端着咖啡走进屋来时
我无知无觉，猛然抬头，痛的无声无息

大学寝室里的老大昨天过的三十岁生日
他哭了，1米86的汉子，大家为之哽咽
他用沙哑的嗓子诉说着：曾经的他也背负着全村人的光宗耀祖的愿望
如今，年过而立，他终于意识到，自己其实是一个平凡的人
要跟别人走一样的普通道路过完此生了

我无法理解
他说你不明白不怨你
农村出来的孩子从小就树立的竞争的观念
失败了直接就是残酷的淘汰
为此 他一直要争第一
要读最好的学校 比所有人都强
当有一天你终于意识到这个其实是不可能的时候
你就要和理想永远的分道扬镳了
也要和那个曾经朝气蓬勃的自己永远说再见了
怎能不为之痛苦呢？

这时 我不禁庆幸 自己出生在一个富足的家庭 一直在父母默许的宽容中成长
长辈们并没有把任何愿望强加在我身上
他们只希望我过的幸福 仅此而已
于是 我颓废并散漫的走完了过去的二十九年……

这时想想 自古来霸王自刎乌江 屈原自沉汨罗
此时穷途末路的英雄才子们应该跟凡人酩酊大醉而痛苦没有本质区别吧
而迟暮的佳人 远去的青春 跟幻灭的理想想必也是一样的沉痛
在倚靠着理想和豪情一步步走过来的我们
突然有一天发现理想的炮沫粉碎时
能依然支持下去的人们 是鲁迅笔下真的猛士或者麻木的国人吧

比起那些在贫穷 饥饿 疾病 战乱中为生存而担忧的人们来说
至少我们还有许愿的权利
还有在三十岁生日大醉而泣的一天

然后说 ·*#…%…￥*见鬼去吧
在庸俗中走向明天
无奈 但的确如此

[ Last edited by arlynn on 2005-5-6 at 08:45 PM ]