引用:

呵呵，病入膏肓的人都没有自掘坟墓的权利，还要找人代劳 可笑
斑竹大人既然说图片发到旅游区吧，我也只好暂时终止我的杂谈了
不说山西行了，说点别的

只是按规矩提醒你一下。

引用:

Originally posted by 红颜祸水 at 2005-4-19 06:51 PM
也许每个人都和我一样乐此不疲地幻想着，因为要继续活着。可幻想就是幻想，如果也永远只能是如果，如魔鬼的语言只有在空洞里才会绽放如花般的幻觉和回忆。因为生命中的一些片段总是在措手不及间就定格了，甚至没有 ...

想起许巍的歌里唱到“我悄无声息的走在幻想的边缘……”想起窦唯的“黑色梦中”，想起唐朝乐队的“月梦”……很多爱做梦的人，都在幻想里畅游，看星，看海，看梦中的世界薄雾飘渺，纯洁清新，如无尽涅盘的世界，充满详和安康，在一声佛号里顿悟无上智慧

引用:

Originally posted by hcj at 2005-4-19 08:31 PM
4-19  老虎
好羡慕窗外的小鸟 翱翔在自由之中 可是又有谁知道小鸟是每天都饿肚子的 呵呵 其实觉得上天很公平 拥有的越多烦恼越多 老是回想小时侯无忧 ...

我是只蜷缩在黑暗里的鸟，透过些许微弱的光仰望着苍穹，那曾经飞翔的地方，留不下翅膀画过的痕迹，随流云，随轻风，随过往的梦，消散得无影无踪，那爱过的人，那年少的梦，那誓言，那决心，在岁月的河里淡漠了身影，也许我的翅膀天生是用来对抗风雨，却为何失去了飞翔的力量？我不再激情，因为我已失去了力量，我只是只蜷缩在黑暗里的鸟

不 弹琴的日子  5.6

好久不弹琴了，手指甲也忘了剪，指尖的老茧也慢慢软了，手指总会随着音乐跳动，却好久不再唱歌了，离开吉他的日子，一切都乏味了

5.1七天的假去海边了，第一次看海，却提不起兴致，冲进海里，任海浪敲打身体，我  恨自己的懦弱，离开吉他的日子没有一天不想念

吉他已经送给朋友了，每每想起她的身影，就难以入眠，想起那些在路上的朋友，想起以往的岁月，想起深夜里歌唱的少年，想起茫茫然流落街头的时候，生活让我们选择，结果我选择了逃避，可始终逃不开内心的折磨

不再弹琴的日子没有快乐

世上有两种事物需要仰视，一是太阳，另外是母亲。
五月，在这个阳光明媚，春暖花开的季节。
在这个温馨而又典雅的节日里，
让我们一起来祝福普天下所有的母亲健康快乐。
将心中所有最美好的祝愿献给她们！

今天给妈妈打电话
当我说妈妈 节日快乐  今天是母亲节
我听到了妈妈的眼泪的声音

心里好难受 好难受
眼泪似乎拥了出来
我强制的把它压了回去
不能让妈妈 听到我哭
我不能再让妈妈担心我了
我以前的莽撞和无知
已经让妈妈操碎了心  哭红了眼
过去了
留在心里的是对妈妈的无限的愧疚
现在自己有多么苦
有多么累都要自己咽下去
在妈妈的面前我永远要保持自信的微笑
在着宁静的夜里
送上一份迟来的祝福
送给所有的母亲
也送给大家一段话
把我们生出来的就是我们的母亲
把我们养这么大的还是我们的母亲
母亲老了就会唠叨
别不耐烦
母亲也有错的时候
别去计较
没有母亲就没有我们
母亲再对我们不好
他也是我们的母亲
谢谢  妈妈

超过10天没来论坛了，这是我自己没有预见到的。变化总比计划快，不是么？
事前我没有请假，因为我没有想到会离开论坛这么久，而且，一个人在一个地方久了，就会有一种认同感，甚至归宿感，即使站在生命的尽头回首时觉得不过是一场空。中国人，重土难迁。
我到底在追求什么呢？以前，泰戈尔的这句话总引起我的共鸣：我失去我得到的，得到我不曾企求的。但我现在知道，得到和失去都是一种历练。
所以，不必慨叹，遑论伤感。

记得小时候，搜集了很多种糖纸，求温饱的时代么，糖果算是希罕物。洗干净了，晾干，一张张夹在最好的本子里。
有一天早上，12岁出头的样子，我把这些糖纸都扔进了炉火里。后来我姐知道了，说可惜，我没话说。那对于我，那近乎一个仪式。我只是觉得自己长大了，不再适合这些小孩子的游戏。
长大，总要放弃一些什么，包括曾经最珍视的东西。于是我毫不犹豫地出发，并自满于自己的两手空空、身无负累。
现在想，其实我可以做得更平和，可以平稳过渡。
但是，我知道假如再来一次，我还是会那样做，因为我是人、一个自以为流淌着一腔热血的人，就算我可以让别人满意，但我自己首先会不满意，而我自己满意的行为，多半会被人视为冲动或不成熟。
我知道自己有着种种缺点，并且顽固地守着这些缺点以使自己混同于又区别于他人。

就在4月底那天，我对几个好友在某个区域说了再见。所谓再见，就是永远不见。我一直以为这些好友你还是你、我还是我，其实不是。刚上网的时候，我曾经写过一段自我介绍：假如错过你是我的损失，错过我是你的遗憾，就让我一错再错吧。
少年不知愁滋味，只剩下狂了，大抵就是这样。
我们真的能够轻易地离开么？离开这丰富即使充满苦涩、离开这繁荣即使本底苍白？

一直在寻找那一个人，可以看穿我的内心而宽容我所有的斑驳和迷乱，可以怜惜我拖地板时一滴汗珠的人。我会珍惜眼前人，因为我觉得彼此懂得。
这旅途本就荒凉，或者无所谓，或者在沉寂里热闹，直到死去。

断绝一份关系很容易，只要不后悔，至少目下不后悔，还有，良心要安稳。

到新单位几天了，第一天晚上就加班，此后中午晚上都加班。以前对女友老是加班很困惑，现在身临其境，知道身不由己，知道要努力发挥生命动力。可喜的是，女友不怎么加班了。太极图里的阴阳鱼，动静互济？

不问你今天赚到几分，问你生命效率如何？
这句问话多半没有现实意义，因为多数人认为这没有差别、因而也没有意义。
问题本来就很虚。可是，问问又何妨？又没让你作呈堂证供，呵。

前面说了，变化总比计划快，但是我一个经常在报刊发表文章的、让大家包括我（或者尤其我）恶心的同事不知从哪里引用过这么一句话：只要思想不滑坡，办法总比困难多。
只要是人说的话，总会有几分道理，哪怕没道理，也有产生它的土壤因而变得适宜——这个，有赵高同志现身说法在前。

自古有以天下为己任的说法，这是一种志愿，但不该是态度。同甘共苦，如此而已。所以，多做一些小事，分所当为。我没有大的想法，我只懂得做好分内的工作，充实地度过每一天，哪怕一无所成。

估计最近几天还是不能好好上网。不请假了，因为我没有放弃。

俺的分数竟然到了3000多了，都10天没来论坛了，晕。以后逐步砍去1000分，巧取豪夺、威逼利诱、坑蒙拐骗……不会以身相许啦，总之，砍分路上你和我，“万水千山只等闲”。

很久没看到楼上的玄阳斑竹了
还真有点怀念你那大叔般的教诲
觉得你跟我有点类似
估计我们凑在一起能一壶清茶一盘瓜子从早扯到晚
呵呵

记得你好象节前说辞职换新工作了
还真的换了
下决心不是件容易的事情
而且人会在漫长岁月的流逝中磨去锐气而变的习惯于安逸
我深有体会

今天妻跟我说她看到了朱德庸的一组漫画
是关于上班的
老朱在画中说
他为公司浪费青春 公司为他浪费薪水
开始我笑了 后来慢慢想想 自己又何尝不是呢？

本来已经打算好的明年结婚 后年自己开公司的念头开始动摇了
有点安于做二号人物的感觉了
通常我能做的 是搬出李一男的例子来说服自己商海的残忍已经可以容忍父子之

间的白刃战了
我本来也打算辞职后把公司的技术精英和高级管理人才都挖走的
如同李一男一样 跟任与非来个火拼  
现在考虑着 自己真的有必要这样么？？？

我活的已经很累了 30岁不到
本应健壮的身体已经被不正常的进食时间和频繁的倒时差
以及无休止的加班加点几乎拖垮了
如果我自己开公司了 我想 我大概会50不到就挂掉吧

明知道钱是永远不可能赚够的
为什么不选择更惬意的人生？
妻如是说

妻经常挂在嘴边的一句话：累了吧？早点休息吧……
每次听到 我都会眼眶润视
总让爱我的人担心
自己真的有罪……

也许我真的应该提前退休了
谁知道呢？？

关于等待

终于盼到小美的新专辑发行了
听起来并没有想象中那么悦耳
我想 我真正收获的 不是音乐 而是等待的滋味

很久没有体验过等待了
各种会议和晚宴的开始时间可以铯原子钟准确控制到一个不可估量的精度
去银行办手续去超市买东西基本都有vip通道
无须体验龙的传人的感受

那么 偶尔 在一个不繁忙的下午
看着bitcomet的进度慢慢的跳动着
重温下等待的滋味 也不错

关于围城

人都很奇怪
得不到的时候羡慕已经得到的人
真正轮到自己时 大声感叹 不过如此

不举例子 大家稍微回忆下就能明白我的意思

钱老真的很让我敬佩
不单因为他的博学 还有对人性透彻的了解

关于网游

下午让秘书小红帮我准备份文件
喊了好几遍没回应
很好奇
走出屋一看
她正在打网游
如此的认真以至于我在后面站了1分钟才发现我的存在

年轻人 喜欢玩 我不怪她 我有时累了还上网灌水
没道理责怪她
何况我下午也不是很忙
自己处理也可以

不过 我不明白 为什么如此投入的打网游？
告诉她:你长的这么漂亮 公司里肯定好多小伙子暗恋你
有空打网游 不如安排下晚上的约会该跟第几号候选人出去
得到的是诚惶诚恐的敷衍

有些话不好当面说
其实我很想告诉她
沉迷于虚拟世界其实是一种对生活失去信心的表现
希望她有一天能体会到

今天在文心看了一晚上的帖，很久没来，这里更热闹了，一些新面孔我都不认识。

这一个月，白白辛苦了，致敬！

每天都被自己划分成很多片断，这个小时做什么、下个小时做什么，可惜大多没按计划完成，总有一件事特别占时间。幸好，没有生命被割裂的感觉。

近来学习时间少多了，也很久没正经看书了，都不清楚谁谁出了什么作品。

晚上也没静一下心再入眠，直接就睡着了，估计累积了不少尘埃。

告诉自己，好好过。